桓叹

到了这个季节也没有桂花的香气，果然是北方，上海早就该到处飘香了吧。
早晨和Ping打了电话，她还是劝我赶快找个男朋友。我回答说，这个，恐怕比换个工作还难。
我一直觉得Ping对工作的事情过于投入，是因为没有小孩的缘故。如果有个孩子，家庭就显得更实在更有分量，工作上的得失就比较不重要。
不过其实在她看来，这套理论也适用于我。

最近热衷的事情是买东西。从最大件的房子到最小的菜谱，每天都热衷的调研。
不过不管别人怎么说，我自己还是要明白。
精神上的空虚就是空虚，不是靠任何物质上的丰富弥补的了的。如果真的空虚就承认自己空虚，如果真的失意就承认失意，如果真的想逃，那就逃了吧。
反正也不是一天两天弥合的上，所以就算逃到物质世界里，又怎么样呢？
周末又买了一件衣服。近来总是囤积，从生活用品到服装鞋帽。出门之后给自己定一个目标，然后一圈一圈的转，直到买到为止。
回家之后整理出不想要的旧衣，才两包。
围绕着一点生活折腾折腾，我能做的好像就这么多了。看着工资单一点感觉都没有，一点都不觉得这是应得的劳动所得。
比起穷困潦倒，碌碌无为无所事事才是我所惧怕的人生。

非常寂寞。
因为各种原因觉得非常寂寞。
也不仅是寂寞，还有很多其他负面的东西，总之我想逃。没有自己的家，那就逃回父母家。这时候就尤其希望自己能有个窝，不高兴的时候可以缩起头来不出去。
做不到的事情太多，不能改变的事情太多，不能要求的事情太多。
每次看《一个人住第五年》，都很感慨直子心态平定。尤其是关于一个人喝啤酒的注意事项，特别有趣。包括要先洗澡，最低限度先卸状，以防自己喝的酩酊大醉的时候直接睡着。
这种事情怎么想都是很凄凉，一个人喝啤酒。不过直子倒像很享受一个人喝喝小酒的日子。如果是我，一个人喝得高了，怕是会哭死了。
事实上，是真的每天都好想哭。

sul.06.09.25

这几天心情很沉重。一直在想我们是不是更像一个笑话，现在一切都不可逆转的下滑再下滑，手里抓住了又抓不住，只有沉重的滑下去。这不算一个笑话，还是当成一个悲喜剧比较好。
一天比一天更糟糕，周五的结果实在太打击了，Ping的样子看起来都像要崩溃。真的要掉下去的时候，是连一根稻草都找不到的。

周六又去做了一天，觉得精疲力尽，觉得十分绝望。
周日一直睡觉，睡到肚子饿的受不了，爬起来煮东西吃。然后关上门开始看"Desperate Housewives"，终于接近了大结局。
看到现在这么多集，觉得生活就像一辆停在斜坡上的没下手刹的车，终于不可避免的不断下滑的时候，是无论如何也追不上挽回不了的。翻回头看第一集，觉得那个阳光下平静的葬礼是多么难得。
说别人还不如说自己。心情非常差，不想看片不想玩游戏也什么都不想写。
近来一直掉头发，从开始掉的触目惊心到现在毫无感觉。每天都要扫出大把的头发，本来想换个洗发水或者护发素什么的，后来想想大概没用。反正原因肯定不是洗护用品，同样的牌子用了几年都没事，怎么这个夏天到了最后没命的掉头发。所以最后还是决定漠然。
不是所有的道路都可以选择的，不是所有的事情都可以做，不是所有的心愿都可以实现。想要的都得不到，总会退无可退，然后就怎么样？

sul.06.09.20

过去也经历过漫长的一天，比如我刚刚入行的时候缺陷大爆发的一次，比如去年和Ping一起她说简直要死在厂里那一次，比如今年初帮主说“这是从业以来见到的最恶劣的情形”那一次。但是这一次要恶劣的多，非常漫长的一天，从早到晚，不要说客户那边，就是我们自己也要问死自己了。
不过这一天还是过去了，本以为不会有什么更糟糕更受不了了，没想到紧接着就是另一个超漫长超难过的一天。

信仰崩溃是件很容易的事情。工程师就是容易单纯，容易把事情想的很简单，相信技术，信仰事实，然而实际上，人心这么复杂，政治这么常见，根本就没有技术信仰存在的空间。
一天里面我被太多人challenge太多人骂了。最后已经到了没有感觉的地步，直到第二天早上醒来，突然醒悟前一天发生了什么性质的事情，觉得悲从中来，终于拒绝上班，躲在家里不出头。
我实在，一个也惹不起。惹不起还躲不起，我身体不好，精神压力太大，因而不能工作，这样的理由还要怎么样？
我实在受不了了。就像过于一直在提的《张居正》里面的事实，想要做事情，就会有做错的风险，就会得罪人，就会有把柄给人抓，不做事的人永远不会犯错，永远不会危险。但是做事情是我们的本分，又有什么错呢？
被客户当场泼妇骂街一样骂了一场，声音大到整层楼都听得到，这样我也没有回嘴；被老板当着客户和其他同事各骂一场，也没有争辩的余地。是啊，当时是什么都忍下来了，确实什么感觉都没有，就像疏离在外看戏一样。直到第二天，才真的疼到心里，彻底寒透了心。
我实在不明白，不明白。但是现在明白一件很简单的事情，如果做事情的代价就是要受到challenge受到指责，那么我不做了，不干了还不行么？做事情的人是该承担责任挨骂的，那我就什么都不做了，何必整天和自己过不去呢？为了一件和工作无关的事情这样指责我，至于么？值得么？信任这种东西是很容易崩溃的，这个仇我记下了，此后都绝对不会有等同的信任。

我实在不想上班，上班也没办法做事情。本来想装成鸵鸟在家里睡觉一天，谁知道两边的客户都打了电话叫人，公司也打了电话过来。中午实在没办法，还是爬起来，想想至少半日工作，再换一天休息也好。
从厂里打电话回公司请假的时候倒没费什么力气，我还没解释身体不好就直接准了。估计来不来也不缺我一个。下班之后已经晚上七点，走到上海沙龙再等到进城的班车就到了七点半，之后上班车，换地铁，再换到环线，终于颠颠簸簸的回了家。
我觉得好累。这个倒不是谎话。前一阵心悸头疼，自己都觉得不敢再做下去，没想到还有这样的打击在后面，我实在撑不下去，也不想撑。我为什么不可以躲呢？本想躲几天在家里转换心情，但是又不敢真的躲这么久。惹不起还是惹不起，躲都不可能一直躲，还能让我怎么做？
今天回到公司，还是提不起精神来做事情，也不想做。
中午Ping叫我去吃饭，说在外面混都是很苦的，可是再苦也要吃饭啊。
我这才留意到Ping的处境，我们两个，实在是可以互相对比的倒霉。一样被老板challenge，一样受到责难，虽然我们是完全不同的位置。
想做事情，就是我们最大的错误。
Ping讲起Lin在家里给我们念经，一天念5遍，我们这边看起来有一点起色，不知道是不是Lin在起作用。
听到这样的话，我很感动。
Ping就算什么都没有了，还有Lin会支持她。
今天下午大家问我，如果要找男朋友，想找个什么样子的？我回答，不要太聪明，不要有野心。
聪明又有野心的男人，我已经受够了。

sul.06.09.14

这句话不知何解。只是有时候觉得，只要在某些人面前就会有完全被看透的感觉，真是让自己无可奈何啊。

周末非常疲倦，先是熬夜干活，接着又是一整天，接着就到周一了。觉得胸闷心悸，自己先有些怕了，不敢再干下去，生怕这样下去会背上「逃避社会责任的不负责任者」污名…
于是乞假回家。帮主这人精到了让我动弹不得，竟然说让我赶快体检。真是，哭啊~
周五下午心情郁闷的简直要发疯。我有点怕了自己，最近失控就这一次，只要冷静下来就没事，对，只要冷静下来。所以回家一天，也未尝不是为了放松心情，彻底冷静。
对这个tool，没有太多的想法。打个比方，我的孩子死了，但是老天让他活过来，有理由不去百倍的爱他吗？
所以我对帮主说，你不必担心我们两个，不用苦口婆心的动员我们再回来收这个烂摊子，因为我们本来就愿意回来，而且一定会把它做好。
不过我到底有没有本事，最后把它做好呢？
这种成败，最大的影响在老大们，但是我和SD也不想在一路漂亮的履历上有这么一笔，我更不想做个末代PSE。所以，应该说和当初接下这个project一样，是没有退路了吧。
已经三周了，做的很快也很顺，只是结果还是未知数。

我听够了风凉话，受够了怜悯，宁可project fail被人鄙视也不愿意被人可怜。落井下石令人愤怒，虽然我自己也有小人得志的时候，还是受不了这样被人对待。我们何辜？路不是自己选择的，未来不是自己能决定的，所能做的就只是尽力而为，无愧于人，仅此而已。然而，我们有什么错？
后院总是着火，这也是让人恼怒的地方。是非总是这么多，一出事情就不忘了complain的时候捎上别人，上点眼药。我可以不搭理落井下石，可以承担所有loading，但是实在受不了内部还有人无事生非，自己complain就罢了，不忘了捎上我。
我还记得上次和帮主在电话里吵架，一直两个小时，眼泪掉的都不想掉，理由实在太简单，就是有人complain我不听话。
一共就只有芝麻大小的事情，放在特定的人手里就是可大可小的筹码，最后翻天复地，吵的情绪失控，差点伤了感情――怎么这次又来了？
这次看来是得我自己去解决了。可不可以放过我，让我安心去做事情？

想来想去还是想不通。心里太烦。
我知道为什么我的事情会被当作把柄，我知道为什么总会捎上我，我知道为什么总是我被人抓住把柄然后放大。
我什么都知道，可是和我有什么关系？
从我和我室友的关系，到我住的房子，到我打的游戏，我所有私人生活都会成为把柄，然后放大到和工作有关系，然后进而放大到管理不善，然后，然后成为攻击的理由。是这样吗？！还是我真是想多了？！
是我想太多了吧！对吧！！

真的很恨。

sul.06.09.06